Этот отель выскочит на агрегаторе на первых позициях и вы, скорее всего, захотите его забронировать. Где еще можно снять комнату формата De Luxe по цене 17 долларов за ночь? И фотографии такие заманчивые. Внешне здание отеля выглядит солидно, а картинки номеров не уступают европейским трешкам. Расположение отеля вполне удобное — рядом станция наземного метро, которое домчит вас в самую дальнюю точку Бангкока меньше чем за час. Ну как, уже потянулись руки к банковской карте? Уже готовы ввести свой CVC и потирать ладошки в эйфории от удачной покупки? А вот и не нужно торопиться. Хорошо подумайте, прежде чем ехать в этот лохотрон.

На этапе бронирования все проходит нормально — карту процессят, деньги списываются без дополнительных комиссий, но правда в цену отеля не включены два налога, о чем на сайте бронирования сообщается отдельно. Все по честному. Следующий этап — достаточно чистый холл отеля с улыбчивыми девушками. Вас попросят показать паспорт, оставить депозит в размере 1000 батов и вручат ключ весом в полкило. И с этого момента начинаются чудеса. Когда я вошел в первую комнату, понял, что бомжатник на Као Сане даст 100+500 очков стандартному номеру в Nasa Vegas. Бежал я оттуда покруче Бена Джонсона под допингом. На стойке регистрации девушка очень удивилась нашему недовольству.

Nasa Vegas Hotel. Стойка регистрации вполне чистенькая, но покупаться на вежливые улыбки не стоит.

— Сер, но вы же оплатили самый дешевый номер!
— Послушайте сериха, я оплатил самую дешевую комнату в трех звездном отеле, а получил клоповник с оторванными обоями, поцарапанной мебелью и воняющий плесенью ковер. Хотите я покажу вам фотографии того за что платил?
— Сер, это очень старые фотографии.
— Нет почтенная, это ДРУГИЕ фотографии и платил я за них не старыми батами.

Двадцать минут очень тяжелых переговоров и в беседу включается менеджер. Уж мне-то эта техника знакома. Хотят загонять меня как зайца — по очереди, не давая клиенту передохнуть. Слушают предельно внимательно и пытаются поймать на неосторожном слове. Пытаются работать с возражениями. Меняют менеджера и ищут слабое место. Но я как музыкальная машина включил пластинку про фотографии на сайте, так как понимаю, в данной ситуации это мой единственный аргумент, да еще и с визуальным сопровождением. Еще через десять минут они делают вид, что идут на уступку и выдают мне ключ от другой комнаты формата De Luxe. Осмотр этого варианта возвращает меня на стойку регистрации. И так четыре раза в общей сложности. Люкс вариант немного отличается от стандартного номера, но даже эта комната совсем не то, что выложено на сайте.

История про Nasa Vegas Hotel. С их слов — это лучшее, что они могли предложить.

— Сер, нам больше нечего вам предложить.
— Вы хотите сказать, что в вашем небоскребе не осталось свободных номеров? На улицу выйдете и посмотрите! Окон с горящим светом не более двадцати процентов. В общем так, если вы не даете мне то за что я заплатил, я буду стоять на стойке регистрации до последнего. У вас будет очень интересная рабочая ночь! Будем продолжать?

Видимо моя настойчивость сбила их с толку. Стараясь сохранить лицо, менеджер выкладывает новый козырь. Я выслушиваю историю о не доехавшем до отеля клиенте, который оплатил Super De Luxe, но это возможно только на одну ночь, а дальше они что-нибудь для меня придумают… Super De Luxe находится на десятом этаже — комната чистенькая, с новой мебелью, без неприятных запахов и пластиковой картой в качестве ключа. За карту залог уже 1500 батов и его вернут на check out. Думаю вы уже поняли — если на ресепшене вам вручают тяжеленный железный брелок с ключом, шансы получить хорошую комнату существенно понижаются. Лучше сразу просить номер на десятом этаже, хотя мне показали всего пять комнат на разных этажах в двадцатиэтажном здании. По площади и наполнению все комнаты были одинаковыми.

Этот пост я пишу сидя в номере прямо по горячим следам. Впечатления от общения с менеджментом отеля незабываемые, но все же я взял свое, правда ценой сильного нервного напряжения. Плюс к этому у меня неплохой английский язык. Вот теперь представьте: вы после тяжелого перелета, у вас нет возможности говорить с пацаками на языках, продолжения которых они не знают, а в качестве вишенки на этом пироге будет заячья нора вместо нормального номера. Будет ли у вас желание потележиться с этими мастерами фотошопа?

Да, совсем забыл, за Интернет вам придется платить отдельно, но он такой медленный, что проще пойти в какое-нибудь кафе.

Регистрируйтесь и получайте до 30% от суммы покупки.Возврат за покупки в Интернете по ссылкам:

Кешбэк за покупки до 30% http://bit.ly/2lwn3VD
Кешбэк для вэбмастера до 30% https://bit.ly/2kN2L67
Кешбэк с ALI http://bit.ly/2kMWIhX